********************Quid du jogging et de son juste usage*********************

********************Quid du jogging et de son juste usage*********************
Le fait que tu sois arrivé jusqu'a cette page de "BlingBling" démontre ta motivation et ton abnégation, et je peus voir en toi l'âme d'un vrai aventurier des temps modernes. Et pour cela, tout le personnel de la société « BlingBling Corp HitHit Bangs » te remercie.


Ce voyage a Sarcelles est pour toi un défi a relever et tu t'interjecte en appel devant toutes les personnes te défiant de ne pas participer a ce fameux voyage organisé a l'horizon 2008 ?
!!! C'est donc que tu es maintenant fin prêt à passer à la vitesse supérieure dans ton apprentissage !!!


Pré requis : Maîtrise du dictionnaire Sarcello-Français et maîtrise totale ou partielle des techniques de défense personnelle en milieu urbain.


Leçon du jour : Le savoir-faire du portage de jogging

Mais avant tout, un petit historique de l'introduction du jogging en milieu urbain :
•1654, Pépin le Bref introduit le jogging en France après sa croisade en Palestine
•1750, Victor Hugo lui consacre un poème intitulé « ô Jogging père de tout les dieux »
•1856, Marie Curie découvre le vaccin contre l'entorse à partir d'une souche ADN d'un jogging Lacoste
•1945, Adolphe Hitler est tué par un jogging à intelligence artificielle conçu par les USA
•2005, le premier jogging de l'histoire est envoyé sur la Lune par la NASA.

La maîtrise du bon portage de jogging te permettra de te fondre dans la masse et de vaquer à tes occupations librement (deal de crack, mangeage de kebab ...) en évitant les embûches qui peuvent survenir à chaque instant. (Se rapporter à la section « Mise en situations » et « Techniques de défenses en milieu urbain »)

Pour cela il te faut simplement :
Un jogging de marque Lacoste ou Fruit of the loom
(Diffère selon le gang auquel tu appartiens)

:::::::> ATTENTION : Le jogging ne se porte pas sans une préparation préalable, en effet, une rétractation du dit jogging au niveau de mollet est sinequanone, après rétractation appose ta main gauche sur l'ourlet du dit vêtement et affecte lui une rotation de 80° dans le sens des aiguilles d'une Rolex (ou Bolex si t'a pas les moyens). Applique ce mouvement plusieurs fois afin de le maîtriser totalement.


Tu aura ainsi le look pur Sarcellois,... Mais prend garde malheureux ! Ceci n'est qu'une première leçon et ne va pas t'amuser à l'appliquer tout de suite car il te reste encore à assimiler l'apprentissage de la démarche stylée et du portage de casquette.

Pour répondre à vos besoins, nous avons élaboré 3 programmes de travail et d'entraînement spécifiques :

• Objectif : Assimilation du jogging et de son évolution à travers les âges.
• Durée du programme : 8 semaines
• Nombre de séances par semaine : 2 à 3 (selon votre disponibilité)
• Durée des séances : 1H15 environ


• Objectif : Démarche stylé et chatoyante.
• Durée du programme : 12 semaines
• Nombre de séances par semaine : 4
• Durée des séances : 1H15 à 1H30


• Objectif : Porter fiérment la casquette et maîtriser l'angle de rotation de celle-ci.

• Durée du programme : 8 semaines
• Nombre de séances par semaine : 2
• Durée des séances : 45' à 1H00


Il te reste donc beaucoup de travail à accomplir, mais a force de persévérance tu pourra toi aussi, ô jeune néophyte, devenir un maître Sarcellois et diffuser ton savoir a travers le monde.

!!! Et cela grâce à « BlingBling » !!!

La suite de ton programme bientôt sur BlingBling

# Posté le samedi 21 janvier 2006 09:21

********************ATTENTION INTERRUPTION DU BLOG********************

********************ATTENTION INTERRUPTION DU BLOG********************
Que se passe t'il? Tu te le demandes malandrin?!

Effectivement, BlingBling toujours sur le coup (on the sky), a eu vent de l'info avant tout le monde!Et quelle info! Arrestation delictuellement spontanée pour port non conforme de jogging!

En effet le poseur de jogging explosif aurait usé du
"survet jaune poussin" afin de se fondre dans la masse.

Ne possédant que deux neurhones, il viendrait en effet à l'instant mais quand bien même de se rendre compte qu'il était plus que griller. Néanmoins, il a précisé qu'il ne recommencera plus et purgera sa modique peine de 10 ans avec procuration sans plus broncher.

Il a aussi indiquer qu'il changerait (sans passer par la case départ) de pseudo, en effet on le connaissait sous le nom de
*GoldGator*[l'unique]; S'en est désormais fini car il répond au doux nom de *Silver.Knaki*.
















********************RETOUR DU BLOG DANS UN INSTANT********************

# Posté le lundi 23 janvier 2006 10:15

Modifié le lundi 23 janvier 2006 10:52

********************Hin Hin Da guide That You NeEd********************

********************Hin Hin Da guide That You NeEd********************
Hin Hin bienvenue à toi ô jeune disciple.

Tu souhaites connaitre les rouages de la frime en quartier ? Tu veux devenir the Masta killaKillah de l'ile de France?

Alors suis ces conseils ô combien importants afin de momentanément éblouïr que dis je briller en présence de "sauces", de "zincou'z" et même de la famille (zincou ne rentrant pas dans le cadre légal familial).








1. Roudeboy Style.

Ton prof de math te demande sur un ton opréssant : "BILLAL!!!! PREMIER RANG! RAMENE TES AFFAIRES MAGNE TOI!"
Tu n'as qu'un choix si tu ne veux pas passer pour un cafard et te faire entendre :

"HIT-HIT oué-oué tu m'soules avec tes cheveux en polysthyrène, j'reste al quesqui y'a?! vient m'chercher et j'te goomies"
Il ne comprendra donc pas ta réthorique et de peur te laissera tranquille jusqu'à la fin du cours. De plus, tes amis t'acclameront tel un héros des temps modernes qui a fait fasse à l'esclavagisme scolaire.


2. BlitzKrieg Combo.

Tu es invité par ton oncle et cela malgré toi au camping des luciolles pendant les vacances de février ? Tu ne peux refuser mais tu souhaites améliorer la situation ?

Rien de difficile pour BlingBling & Co, il te suffit de rameuter une vingtaine de potes du quartier (message subliminal : appele Mr.Kommenjtharnak pour un pret d'amis en ligne, 250 euros la minute par ami) , subtiliser la carte de crédit familiale (Taxi, nourriture + achat cartes postales) ainsi qu'apporter un ballon de basket cela va de soi.

Ainsi, ton oncle n'en croira pas ses yeux, il sera insurgé mais néanmoins ébahi devant tant de fraternité. Et finira par vous laissez la tente restant tout de même dubitatif sur l'obtention d'un taxi Paris - St Pierre la Mer.

3. Da WooT Digidop.

Tu te trimballes calmement dans la cour de récréation (message subliminal, rapelle toi : jambe gauche penchée sur le téco, jambe droite in da move) lorsque un individu présomptueux te demande : Tu pourrais m'indiquer la voie la plus rapide pour rejoindre la file dynamique du réfectoire ?

Puisque tu n'as rien compris à cette démonstration qui a suscité peur et mépris en toi, tu vas devoir utiliser une botte fatale :
Répond sechement à ton interlcuteur cela :
"Tain vasy barre ouate qu'esse tu m'parles " - (tourne toi à 180°, entame une marche vers le nord) fini par : "en plus tu fouettes t'as vu".

La cible n'aura d'autre choix que de passer sa route. Tu auras donr réussi à vaincre ton ignorance. Bien joué jeune padawan.

Ce n'est qu'un extrait du fameux guide qui parraitra prochainement sur toutes les télés hertziennes néamoins une très prochaine que diiiable propable mise à jour te fera découvrir quelques nouveautés en exclusivité urbaine.


!!!La suite très prochainement sur BlingBling!!! (Oué Oué)

# Posté le lundi 23 janvier 2006 11:26

********************Interruption Spéciale Du dit Blog********************

********************Interruption Spéciale Du dit Blog********************
En effet au vu de la recrudescence, que dis-je du Tsunami médiatique nous vous informons que le blog sera traduit en pas moins de 24 000 langues et dialectes. Et ouais mon gars BlingBling a du ressort tel le rabit fulgurant et tient à ce que tout cette funcking planete soit au courant de notre putain d'offre spéciale découverte qui va révolutionné et enfin remasteriser cette bonne vielle ville de Sarcelles!

Lève le poing en l'air la révolution est en marche ! Drrrrraaaaakaaaataaakkk!!

Instant citation

Comme le disait V.Hugo : Prend soin de toi, tu verras bien si ça marche. (source non vérifiée)

********************Désinteruption du blog dans un instant********************

# Posté le mercredi 25 janvier 2006 12:40

Modifié le mercredi 25 janvier 2006 17:10

**************j'ai envie de dire aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh******************

**************j'ai envie de dire aaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh******************
Mais quelle affluuuuuuuuuuuuuence je n'en crois pas mes globes occulaires!!

On peut meme dire que c'est du jamais vu depuis la sortie du dernier album de Georges Brassens
(AKA fatal ballistique dans ta face)!!

Merci a tout ceux qui kiffent "BlingBling", toute l'équipe du blog vous adresses un remercimage a caractere sincéres.

Et pour tout les rageux un "Bangs Bangs hit hit oué ouéé draccccatac" dans vos faces d'enfoirés.


Communiqué informatif de la société "BlingBling Corp Hit Hit ouééé"


!!!Suite de vos programmes dans quelques instants!!!

# Posté le mercredi 25 janvier 2006 14:09